-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт для неавторизованных. Зарегистрироваться!

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -SAHARA-

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.10.2010
Записей: 5283
Комментариев: 15388
Написано: 32571

  Julia Sahara Праздники славян  Проверка тиц


Бальзам Любви

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 22:42 + в цитатник

Я шлю тебе Бальзам Любви,
Немного терпкий и дурманный.
Его рецепт в душе храни,
Готовить можно в день туманный.

Немного нежности и ласки,
Хотя бы пару крепких рук,
Десяток пальчиков скользящих,
И поцелуй горячих губ,

Два сердца трепетных и страстных,
Два тела, что горят огнем,
Сверканье глаз слегка опасных...
А пить бальзам всю ночь и днем.

 

Рубрики:  Стихи



Процитировано 1 раз

***

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 22:40 + в цитатник

ИРИНА СНЕГОВА


Не надо приходить на пепелища,
Не нужно ездить в прошлое - как я,
Искать в пустой золе, как кошки ищут,
Напрасный след сгоревшего жилья.
Не надобно желать свиданья с теми,
Кого любили мы давным-давно,
Живое ощущение потери
Из этих встреч нам вынести дано.
Их час пришёл. Они уже подобны
Волшебнику, утратившему власть,
Их проклинать смешно и неудобно,
Бессмысленно им вслед поклоны класть…
Не нужно приходить на пепелища
И так стоять, как я теперь стою.
Над пустырём осенний ветер свищет,
И пыль летит на голову мою.

 

Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз

от Ксении Собчак

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 22:38 + в цитатник
  • "ни Бе, ни Ме, ни оливье,и ни салат весенний"
  • "У меня такая репутация, что её лучше потерять..."
  • "Моё сердце не дверь туалета, где написано "свободно - занято"
  •  
  • "...И Каждый суслик в поле агроном...."
  •  
  • "Дайте мне сексуальный кофе, и пирожное с элементами порно!"
  • "Учитесь не жить как я"
  •  
  • "матка всех лохов"(о Волочковой)
  •  
  • "сендвичи все идут в жопу"
  • "если страна выдержала одного депутата как малиновская, второго как я она уже точно не выдержит "
  •  
  • "а я бываю ничего...при правильном свете, ракурсе... вообще фиговая я ,конечно, телочка "
  •  
  • "иди ты во фронтальную открытость ниже пояса!"=)
  •  
  • "Со мной ничего живого не уживается, всё сразу вянет и дохнет!"
  •  
  • "Будешь плохо себя вести, я у тебя жить останусь"
  •  
  • " у меня, блин, цвет лица, как будно я на кладбище всю ночь отдыхала а на утро только откопали"
  •  
  • "С таким именем надо сидеть в туалете и громко кричать "Занято!"
  •  
  • "Сейчас помаду подбирают под цвет лака только продавщицы буфета или читательницы "Burda-мода".
  •  
  • Когда к их семье должны были приехать родственники, Ксюха в разговоре с мамой: "Ну, вот, придётся всех целовать. Как бы от них герпес не подцепить..., а Людмила Борисовна ответила: "Эх, Ксюша... как бы они от тебя чего-нить не подцепили"
     
  • "Сделал гадость-сердцу радость")))
  •  
  • "Если человек считает что лучший подарок это книга, то для него, я считаю, что лучший подарок это открытка!"
  • "прическа а-ля Звонок часть 3/ а-ля лошадь хочет какать"
  •  
  • "Я как колбаса в три ночи, все хотят, но не все могут это себе позволить!"
  •  
  • ...."Рюшечки, перья, стразики...знайте это всё лоховство, оно по всюду"....
  •  
  • "народ у нас не лошиный, знает че почем"
  •  
  • "инфернальная фигня"
  •  
  • "и вот хочешь одеть что то приличное, нет блин, принесут опять какого то розового говна в блестках"
  •  
  • про свое платье - " а- ля самка богомола"
  •  
  • "Иди ты в пешее эротическое путешествие"
  •  
  • "это вам не шубу в трусы заправлять, господа"
  •  
  • "Ну давайте ещё как ПТУшнице колготки лаком для ногтей заклейте"
  •  
  • "Глаза конкретно от страха обосрались!"
  •  
  • "Дура не дура, а 50 долларов в день имею!"
  •  
  • "Обосрали-обтекай"
  •  
  • "Минус первый вдавленный"-про грудь
  •  
  • "Сумка а-ля Шанель для бедных, ну Маша Малиновская с такой может пойти"
  •  
  • "Понятно, меня-то умной уже точно не назовут... Надеялось, ну,  хоть красивая. Неправда, но приятно"
  •  
  • Собчак,спуская по лестнице,увидев картину лошади: "Не, ну везде оскорбления!"
Рубрики:  Смеяться разрешается



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были... =)

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 22:21 + в цитатник

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Не дают драть обои!"»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Рубрики:  Смеяться разрешается

Прорвало!!!!

Понедельник, 14 Февраля 2011 г. 12:48 + в цитатник

Хороший праздник сегодня, а у нас в ванной горячую воду прорвало..... Сын кричит:

-Мама! Скорей!

Бегу. Хлещет из стены во все стороны. Напор сумасшедший. Кипяток! Вызвала МЧС. Прошло 1,5 часа - до сих пор нет. Мы мокрые, я палец сильно поранила, дрожит всё внутри....Муж приехал быстрей всех. Потом сантехник Марат прибежал. Хвала богам! Справились.Воду вычерпывали втроём со скоростью вентилятора. Не знаю сколько этажей мы затопили, но мне после всего, плевать.....Пошла в сухое переодеваться.

Что странно - кран был закрыт. Обломилась фигня, я не знаю как она называется, которая из стены в смеситель переходит.

Сантехник сказал: "С днём всех влюблённых! А это- мелочи жизни." Всех с праздником!

DSCF0561 (700x525, 295 Kb)


Улыбнись!

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 21:49 + в цитатник

Первое похожее на фотоаппарат устройство было придумано ещё в 3 веке до нашей эры. Спасибо Евклиду. Основная часть фото отсюда - foto.ru

Букет из огурцов
1. Букет из огурцов
Читать далее...

Из детства

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 19:45 + в цитатник

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.

Рубрики:  Стихи



Процитировано 3 раз

Адекватен ли Гугл переводчик?

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 19:42 + в цитатник

А вы знали об этом?

translate.google.com.ua/translate_t

Словарь, пункт 4

 

Рубрики:  Хотите удивиться?

Благодаря рекламе мы узнали, что:

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 19:40 + в цитатник
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
=)
Рубрики:  Смеяться разрешается

О, великие!!!

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 19:37 + в цитатник

Возможно, это говорили не они, а им приписываемое. Найдёте ошибки - звоните :)

  • Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)
  • Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
  • Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим)
  • Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)
  • Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение)
  • Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон)
  • Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)
  • Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо)
  • Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис)
  • Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий)
  • Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон)
  • Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен)
  • Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд)
  • Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален)
  • Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен)
  • Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец)
  • Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан)
  • Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед)
  • Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус)
  • Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро)
  • Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн)
  • Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд)
  • Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)
  • Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий)
  • В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)
  • Ларису Ивановну хочу! (Мимино)
  • Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли)
  • Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович)
  • Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий)
  • Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин)
  • Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток)
  • Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская)
  • Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно)
  • Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. (Жан Кокто)
  • Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. (Джоан Риверз)
  • Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс)
  • Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский)
  • В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер)
  • У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова)
  • Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер)
  • В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Макклауд)
  • А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец)
  • Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни)
  • В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская)
  • Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)
Рубрики:  Смеяться разрешается



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

=))

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 19:18 + в цитатник
  • Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
  • Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
  • Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
  • Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
  • Как один мужик двух каннибалов прокормил...
  • Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы..
  • Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
  • Какая мерзость! Заверните мне пять штук
  • Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
  • В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
  • Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
  • Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
  • Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
  • А он, мятежный, просит дури...
  • Ничего, будут и на нашей улице танки!
  • Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
  • Нашедшего выход затаптывают первым
  • А зомби здесь тихие...
  • Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
  • Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
  • Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
  • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
  • В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
  • Борьба за мир - это как секс за девственность.
  • Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
  • Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
  • Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
  • Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
  • Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
  • Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
  • Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
  • Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
  • После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
  • Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Рубрики:  Смеяться разрешается


Понравилось: 2 пользователям

Виртуал

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 12:58 + в цитатник


Виртуал, говорите? Ну-ну...
А озноб по спине - виртуален?
А улыбка во всю ширину
От стиха, что тебе вдруг подарен?

А волнение - где ты, да как,
Если вдруг ты пропал и в затишье?
А большой восклицательный знак
Под стихами, которые пишешь?

Виртуал, говоришь? Ерунда?
Не лукавь ты с собою, дружочек.
Виртуальная наша среда -
Часть реальных вполне заморочек...

Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз

Весна

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 12:55 + в цитатник

А у меня на подоконнике Весна
Сидит,смеется, ножками болтает.

От счастья тихо сердце замирает,
И чаще стало ночью не до сна.
А у меня в глазах давно апрель,
И с сердцем в унисон стучится,
Переливается и веселится
Уже такая бойкая капель.
А у меня в душе уже листва,
Шумит, нашептывая песню,
Мне жить так в мире интересно,
Ты подожди - мы вместе к облакам...
А у меня......весна...весна...ВЕСНА!
И ветер в губы ласково целует.....
И кровь улыбки добрые волнует,
И снова стало ночью не до сна.\

Автор Карина Кислицина 

http://blogs.mail.ru/mail/carina_go/AC184D140E0BA84.html

 (261x173, 8Kb)

Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Душевный магазинчик

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 10:37 + в цитатник

Очень понравилось стихотворение. Автора искала долго - не нашла. Может, не там искала?

 

Я для всех повешу объявление,

Что душа закрыта на учёт.

И начну тихонько обновление

Мыслей всех своих наперечёт...

Не стучите в дверь, она закрыта.

Не пытайтесь вы взломать засов.

Вы в моей душе не позабыты,

Но сегодня нету сил и слов...

Просто в магазинчике душевном

Весь запас закончился сполна..

Не осталось счастья на прилавке..

Не осталось света и тепла...

Лишь остались горести и беды...

И всё это надо выметать!

Так что здесь закрыто до обеда..

А потом откроется опять.

 

 

Рубрики:  Стихи



Процитировано 11 раз
Понравилось: 1 пользователю

Мой мир

Воскресенье, 13 Февраля 2011 г. 09:57 + в цитатник

Александрова Елена
Мой мир

Мой милый мир, мой глупый мир,
Я так люблю тебя, родной,
И пусть ты стар, истёрт до дыр,
Но я жива! и, мир, ты – мой!

Ты каждым утром для меня
Включаешь солнце. И закаты
В бездонном мареве огня
Рисуешь в небе для меня ты.

Бываешь ты жесток порой,
Порой даруешь крохи счастья,
Смиряешь боль, пьянишь весной
И посылаешь дни ненастья.

Но иногда случится вдруг,
Что хочется кричать в три горла:
За что ты так со мною крут?!
О, мир! моя душа продрогла,

Ей хочется чуть-чуть тепла,
Она в кусочках льда застыла.
О, если б только я могла,
Я всё на свете бы забыла.

Но жизнь идёт. Бегут пути.
Меня ты, мир, чуть не сломал,
Но я не сдамся, нет! Не жди!
Я брошусь в жизни карнавал:

Я буду петь, смеяться – плыть
В её течении простом.
Что ж, мир, я просто буду быть,
Давай мириться, мир. Вдвоём

Нам покорятся все вершины,
Плевать на славу, деньги, лесть.
Придут, уйдут, а годы длинны
И жизнь длинна – «была бы честь».

Мой мир, за всё благодарю –
За все минуты, дни, года.
Мой мир, я так тебя люблю.
Ты вечен. Люди – никогда.

 

 

Рубрики:  Стихи



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

Вопросы без ответов

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 14:20 + в цитатник

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Рубрики:  Смеяться разрешается



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Коротко о самом

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 14:12 + в цитатник

В Голландии будет построена Стена ржача.


Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.


С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.


Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.


Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.


Меткое слово: "Извиньет".


Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.


На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.


- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
Рубрики:  Смеяться разрешается


Понравилось: 2 пользователям

Прикольные СМСки

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 14:09 + в цитатник

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Рубрики:  Смеяться разрешается



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Придумают же люди...:)))

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 13:56 + в цитатник

Как-то утомил пейзаж за окном - снег, ветер, хмурое небо, опять ветер, снег ...

Согрею чаю, а лучше заварю кофе...и молока туда...и ложечку сахара.

Все заняты своими делами, даже кошка...

( В сторону  шепотом: " а никому комп не нужен?") Молчат...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!сссссссссс
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...(!)
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Рубрики:  Смеяться разрешается



Процитировано 12 раз
Понравилось: 4 пользователям

Котоматрица

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 13:17 + в цитатник

Я уже говорила, что никогда сама котоматрицу не делала. Попробовала сегодня - заразно, я вам скажу.Хотите много, ОЧЕНЬ МНОГО?Собирала отовсюду ( там и мои есть, лично своими ручками делала от снимков до надписи )Поехали?

1. 
2. 
3. 
4. 
 
5.
СМОТРИМ ДАЛЬШЕ>>>>
Рубрики:  Смеяться разрешается



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в -SAHARA-
Страницы: 82 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь