Афоризмическое |
Дневник |
*Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Глобус - чучело земли.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
* Самое главное в танке? Не обосраться.
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
* Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
|
Котоматрица |
Дневник |
Я уже говорила, что никогда сама котоматрицу не делала. Попробовала сегодня - заразно, я вам скажу.Хотите много, ОЧЕНЬ МНОГО?Собирала отовсюду ( там и мои есть, лично своими ручками делала от снимков до надписи )Поехали?
|
Придумают же люди...:))) |
Дневник |
Как-то утомил пейзаж за окном - снег, ветер, хмурое небо, опять ветер, снег ...
Согрею чаю, а лучше заварю кофе...и молока туда...и ложечку сахара.
Все заняты своими делами, даже кошка...
( В сторону шепотом: " а никому комп не нужен?") Молчат...
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!сссссссссс
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...(!)
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
|
Прикольные СМСки |
Дневник |
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
|
Коротко о самом |
Дневник |
|
Вопросы без ответов |
Дневник |
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
|
=)) |
Дневник |
|
О, великие!!! |
Дневник |
Возможно, это говорили не они, а им приписываемое. Найдёте ошибки - звоните :)
|
Благодаря рекламе мы узнали, что: |
Дневник |
|
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были... =) |
Дневник |
|
от Ксении Собчак |
Дневник |
|
Котоматрицы-2011 |
|
Цитата сообщения zemik
Отжог минуты славы.. Света Яковлева |
Цитата |
|
Комментарии (1) |
И всё-таки она наша.... |
Дневник |
И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША.......НАША РАША!!!
|
Цитата сообщения BraveDefender
Советский брэйкданс!!! |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Президент США Джейсона Сейлера (карикатуры) |
Потрясающий иллюстратор Джейсон Сейлер (Jason Seiler)!
Несколько карикатур на американского президента Барака Обаму.
|
Предпраздничное |
|
В нужном месте, в нужное время (фото) |
|
Смешные хайку |
Дневник |
Хочу сказать спасибо одному человеку, который столкнул меня лбом с хайку.
Вообще, хайку - жанр и форма японской поэзии. Представляет собой трехстишие, состоящее из строк в 5—7—5 слогов.
"До конца ХIХ в. называлось хокку.
В своем становлении хайку проходило несколько этапов: от комического жанра в XVI в. (творчество Аракиды Моритакэ и Ямадзаки Сокана) до превращения в ведущий жанр японской поэзии (Мацуо Басё). В конце XVIII — начале XIX в. Кобаяси Исса ввел в хайку гражданские мотивы, демократизировал тематику жанра. Xайку занимает важное место в современной японской поэзии."
Начну с весёлого. Это не 100% хайку, это, так сказать, смешные подделки.
Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!
Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.
Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.
Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.
Рис ypодился.
Сложная бyдет yбоpка -
Радикyлит!
Абонемент пpобиваю.
Мелкие кpyглые дыpки
Укpасят бyмажкy.
Покyпатель спpосил,
Сколько иен стоит pиса кило.
Hавеpно, без глаз...
Выпали зyбы.
Гадалка вчеpа пpедсказала,
Что выпадет счастье...
Пеpестанем pаботать.
Бyдем петь, танцевать, веселиться.
Рис кyпим в Канаде.
Ах, нашлась, нашлась
Стаpенькой бабки потеpя
У дедyшки в кимоно!
Платежная ведомость.
В стpочке, где имя мое -
Кpyпная сyмма!
Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.
Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси -
Стиляга из Токио.
Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...
"Тойота" стоит на гоpе.
Hетy колес y "Тойоты".
Их yнесла молодежь.
Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
|
Приколисты из Японии |
|