*Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
* Крупный рогатый скот: муж.
* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
* Глобус - чучело земли.
* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
* Самое главное в танке? Не обосраться.
* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
* Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!

Я уже говорила, что никогда сама котоматрицу не делала. Попробовала сегодня - заразно, я вам скажу.Хотите много, ОЧЕНЬ МНОГО?Собирала отовсюду ( там и мои есть, лично своими ручками делала от снимков до надписи )Поехали?

1. 

2. 

3. 

4. 

 

5.

Как-то утомил пейзаж за окном - снег, ветер, хмурое небо, опять ветер, снег ...

Согрею чаю, а лучше заварю кофе...и молока туда...и ложечку сахара.

Все заняты своими делами, даже кошка...

( В сторону  шепотом: " а никому комп не нужен?") Молчат...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!сссссссссс
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...(!)
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
• Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
• Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
• Как один мужик двух каннибалов прокормил...
• Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы..
• Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
• Какая мерзость! Заверните мне пять штук
• Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
• В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
• Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
• Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
• Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
• А он, мятежный, просит дури...
• Ничего, будут и на нашей улице танки!
• Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
• Нашедшего выход затаптывают первым
• А зомби здесь тихие...
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
• Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
• Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
• В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
• Борьба за мир - это как секс за девственность.
• Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
• Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
• Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
• Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
• Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
• Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
• Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
• Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
• После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
• Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Возможно, это говорили не они, а им приписываемое. Найдёте ошибки - звоните :)

• Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)
• Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)
• Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим)
• Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)
• Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение)
• Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. (Джозеф Аддисон)
• Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)
• Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. (Бриджит Бардо)
• Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. (Уиндем Льюис)
• Бабники редко думают сразу о целой бабе. (Ежа Карецкий)
• Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. (Элтон Джон)
• Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. (автор неизвестен)
• Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. (Хелен Роуленд)
• Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. (Вуди Ален)
• Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. (автор неизвестен)
• Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. (Неизвестный американец)
• Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. (Морин Лимпан)
• Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. (Таллула Банкхед)
• Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. (Карл Краус)
• Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. (Мэрилин Монро)
• Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. (Анджей Керн)
• Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. (Л.М. Бойд)
• Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? (Бетти Мидлер)
• Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий)
• В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. (Генри Луис Менкен)
• Ларису Ивановну хочу! (Мимино)
• Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. (Олдос Хаксли)
• Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. (Аркадий Давидович)
• Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий)
• Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. (Джордж Карлин)
• Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. (Лозунг Всемирного конгресса проституток)
• Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. (Надежда Крупская)
• Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. (Йоко Оно)
• Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. (Жан Кокто)
• Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. (Джоан Риверз)
• Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. (Трейси Элизабет Лордс)
• Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. (Стас Янковский)
• В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. (Генри Миллер)
• У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. (Мария Арбатова)
• Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. (Сэмюэл Батлер)
• В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. (Вирджиния Макклауд)
• А голые женщины тоже умны? (Станислав Ежи Лец)
• Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. (Натали Клиффорд Барни)
• В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. (Янина Ипохорская)
• Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. (Виктор Черномырдин)

• "ни Бе, ни Ме, ни оливье,и ни салат весенний"
• "У меня такая репутация, что её лучше потерять..."
• "Моё сердце не дверь туалета, где написано "свободно - занято"
•  
• "...И Каждый суслик в поле агроном...."
•  
• "Дайте мне сексуальный кофе, и пирожное с элементами порно!"
• "Учитесь не жить как я"
•  
• "матка всех лохов"(о Волочковой)
•  
• "сендвичи все идут в жопу"
• "если страна выдержала одного депутата как малиновская, второго как я она уже точно не выдержит "
•  
• "а я бываю ничего...при правильном свете, ракурсе... вообще фиговая я ,конечно, телочка "
•  
• "иди ты во фронтальную открытость ниже пояса!"=)
•  
• "Со мной ничего живого не уживается, всё сразу вянет и дохнет!"
•  
• "Будешь плохо себя вести, я у тебя жить останусь"
•  
• " у меня, блин, цвет лица, как будно я на кладбище всю ночь отдыхала а на утро только откопали"
•  
• "С таким именем надо сидеть в туалете и громко кричать "Занято!"
•  
• "Сейчас помаду подбирают под цвет лака только продавщицы буфета или читательницы "Burda-мода".
•  
• Когда к их семье должны были приехать родственники, Ксюха в разговоре с мамой: "Ну, вот, придётся всех целовать. Как бы от них герпес не подцепить..., а Людмила Борисовна ответила: "Эх, Ксюша... как бы они от тебя чего-нить не подцепили"
   
• "Сделал гадость-сердцу радость")))
•  
• "Если человек считает что лучший подарок это книга, то для него, я считаю, что лучший подарок это открытка!"
• "прическа а-ля Звонок часть 3/ а-ля лошадь хочет какать"
•  
• "Я как колбаса в три ночи, все хотят, но не все могут это себе позволить!"
•  
• ...."Рюшечки, перья, стразики...знайте это всё лоховство, оно по всюду"....
•  
• "народ у нас не лошиный, знает че почем"
•  
• "инфернальная фигня"
•  
• "и вот хочешь одеть что то приличное, нет блин, принесут опять какого то розового говна в блестках"
•  
• про свое платье - " а- ля самка богомола"
•  
• "Иди ты в пешее эротическое путешествие"
•  
• "это вам не шубу в трусы заправлять, господа"
•  
• "Ну давайте ещё как ПТУшнице колготки лаком для ногтей заклейте"
•  
• "Глаза конкретно от страха обосрались!"
•  
• "Дура не дура, а 50 долларов в день имею!"
•  
• "Обосрали-обтекай"
•  
• "Минус первый вдавленный"-про грудь
•  
• "Сумка а-ля Шанель для бедных, ну Маша Малиновская с такой может пойти"
•  
• "Понятно, меня-то умной уже точно не назовут... Надеялось, ну,  хоть красивая. Неправда, но приятно"
•  
• Собчак,спуская по лестнице,увидев картину лошади: "Не, ну везде оскорбления!"

• -Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс.рублей что бы выиграть…электрочайник!
• - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
• - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
• - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
• - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
• - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
• - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
• - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
• - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
• - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
• - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
• - Только наши лифты - еще и туалеты!
• - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
• - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
• - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
• - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
• - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
• - Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить «путинку»
• - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
• - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
• - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети ,а от другого взрослые
• - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
• - Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
• - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
• - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
• - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
• - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
• - Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
• - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
• - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
• - Это у нас единица измерения пива-ящик!
• - Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
• - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
• - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь .....
•  

И ВСЁ-ТАКИ ОНА НАША.......НАША РАША!!!

Хочу сказать спасибо одному человеку, который столкнул меня лбом с хайку.

Вообще, хайку - жанр и форма японской поэзии. Представляет собой трехстишие, состоящее из строк в 5—7—5 слогов.

"До конца ХIХ в. называлось хокку.

В своем становлении хайку проходило несколько этапов: от комического жанра в XVI в. (творчество Аракиды Моритакэ и Ямадзаки Сокана) до превращения в ведущий жанр японской поэзии (Мацуо Басё). В конце XVIII — начале XIX в. Кобаяси Исса ввел в хайку гражданские мотивы, демократизировал тематику жанра. Xайку занимает важное место в современной японской поэзии."

 Начну с весёлого. Это не 100% хайку, это, так сказать, смешные подделки.

Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!

Захотелось пpойтись
По долине, заpосшею вишней.
А и то. И пpойдyся.

Редкая птица в здpавом yме
Долетит до сеpедины чyдесного
Тихого Океана.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, pyки свои yбеpи.
Возвpащаюсь в семью.

Рис ypодился.
Сложная бyдет yбоpка -
Радикyлит!

Абонемент пpобиваю.
Мелкие кpyглые дыpки
Укpасят бyмажкy.

Покyпатель спpосил,
Сколько иен стоит pиса кило.
Hавеpно, без глаз...

Выпали зyбы.
Гадалка вчеpа пpедсказала,
Что выпадет счастье...

Пеpестанем pаботать.
Бyдем петь, танцевать, веселиться.
Рис кyпим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Стаpенькой бабки потеpя
У дедyшки в кимоно!

Платежная ведомость.
В стpочке, где имя мое -
Кpyпная сyмма!

Hовый Год настyпил.
Беззаботные лица пpохожих
Лежат тyт и там.

Твист и pок-н-pолл
Танцyет всех лyчше Васяси -
Стиляга из Токио.

Снова манит меня,
Заставляет кyда-то бежать
Китайское пиво...

"Тойота" стоит на гоpе.
Hетy колес y "Тойоты".
Их yнесла молодежь.

Дом мамы жены.
Без шyтки я вpяд ли пpойдy.
Что показать ей?

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.