Утром 4 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

 Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную 
демонстрацию.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 http://www.inpearls.ru/comments/181786

• Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте... ничего, не жалуется.
• Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить, а мы вас хотеть!
• Иногда смотришь на мужчин к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
• Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир! 
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло то кони скачут, то избы горят... 
• Внимание, девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа либо не оставлять в живых, либо надо выходить за них замуж.

Из интернета.

•  -Ты меня любишь? -нет... -А чё так?..
• Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
• Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы родителей не зашибло.
• Крокодилу Гене не нравилось его собственное имя, поэтому он представлялся просто – Lacoste.
• Только мой папа догадался купить новую мобилу, замотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется.
• В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
• Это же надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией «Вот оно чё, Михалыч...»
• - Алё, мам, мы поругались. -Ну ничего, доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.  - Да это понятно, а с трупом мне что делать?
• Глаза у меня добрые, правда рубашка смирительная, а глаза добрые…
• Верните меня в прошлое. Там было такое прекрасное будущее.
• Люблю дождь... В нём можно спрятать свои слёзы
• Объявление: Ищу себя! Кто нашёл меня, просьба вернуть.
• Я верный друг и страшный враг. Смотря кому, когда и как.
• Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и ещё тупее"
• Желание счастья в человеке столь велико, что он способен сделать несчастными множество людей.
• В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
• "Человеческий мозг - это пустой чердак, куда можно набить всё, что угодно. Дурак так и делает: тащит туда нужное и ненужное. И наконец, наступает момент, когда самую необходимую вещь туда уже не запихнёшь. Или она запрятана так далеко, что ее не достанешь" Шерлок Холмс
• - Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...
• Мама сказала, что от меня пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?
• Странная у нас страна - жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
• Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
• Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.
• Женщина на кухне - личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
• Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить её святой водой.
• Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
• Счастье в наших руках, криворукие :)
• Я не в депрессии, я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть...
• Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.
• Наверно у каждого есть далекий друг по переписке, который знает о вас больше, чем те, которые живут рядом с вами....
• На граблях, как на батуте.
• Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
• Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит это еще не конец
• Абонент не доступен или временно вредничает....©

• При покупке трёх Бугатти автосалон в подарок!
• Не откладывай на завтра то, что можно воообще не делать!
• Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
• Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обкакался.
• Если Чак Норрис чувствует, что в его организме не хватает железа, он ест гвозди.
• Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.
• Я думала, что вся эта фигня из-за алкоголя, а теперь поняла, что весь этот алкоголь из-за всей той фигни.
• Пьёт, значит курит.
• 2015 год: В Москве, чтобы людям было удобнее ездить на работу, Замоскворецкая ветка метро продлена до Таджикистана.
• Таким, каким видит меня монитор, cлава Богу, больше не видит никто.
• Детство: кончились деньги - пошел, нарвал, играешь дальше.
• Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
• - У меня желудок болит! Мне срочно нужен активированный уголь! Срочно!
  - Но я не знаю код активации угля!!!!