-Рубрики

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -SAHARA-

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Темы_и_схемы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.10.2010
Записей: 5317
Комментариев: 15531
Написано: 32904

ГосДОМ-2 (видео). Построй свою Российскую Федерацию!

Среда, 05 Октября 2011 г. 20:48 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ГосДОМ-2 (видео). Построй свою Российскую Федерацию!

Очень смешное видео. Авторы просят распространять ролик, чтобы появились новые серии.


За находку спасибо Сергею Черных. И с днем рождения его!

Рубрики:  Смеяться разрешается

Смешные картинки :)

Четверг, 20 Октября 2011 г. 14:30 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О, как вы смотритесь на этом диване

– О, как вы смотритесь на этом диване...

– Это я еще сижу...

Несколько смешных фотографий

смешные картинки (1) (700x518, 48Kb)

Другие фотографии
Рубрики:  Смеяться разрешается

Для расслабиться :)

Суббота, 05 Ноября 2011 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У меня гигантская импотенция

85 свежих твитов со страницы Михаила Задорнова об интеллигентах, русских, блондинках, политике и многом другом.

Нынче интеллигентом можно считать того, кто кладет деньги стриптизерше в трусы в конверте.

Нынче интеллигентом можно считать того, кто, давая взятку, всегда распрямляет купюры.

Нынче интеллигентом можно считать того, кто покоряет женщин стихами с сайта «Стихи.ру».

Нынче интеллигентом можно считать того, кто вступается за детей, которым в магазине не продают пиво.

Нынче интеллигентом можно считать того, кто по телефону в зрительном зале разговаривает шепотом.

Нынче интеллигентом можно считать того, кто в театре ест попкорн, не чавкая.

Нынче интеллигентом можно считать того, кто выбрасывает мусор как можно ближе к урне.

Нынче интеллигентом можно считать того, кто на заборе слово из трех букв пишет без ошибок.

Другие темы
Рубрики:  Смеяться разрешается

Умора

Воскресенье, 06 Ноября 2011 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Сливо4ка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

рыдательное:))))

...Над седой равниной тундры гордо реют выдры в гетрах
Побросав из ведер ядра
Недра тундры им подвластны...Выдры тырят ядра кедров.

То ведром ядра касаясь,то стирая в речке гетры
Выдры плачут...
Тучи слышат эти крики и психуют,как больные.

В этом крике-жажда выдры..."самогону,самогону"...
так кричат больные выдры, утирая слезы гетрой.

Белки скачут не по- децки,Белки знают- выдрам мало!!!
Потому что выдры белок ну совсем в упор не видят.

В их горячке виновата стирка гетров,а не водка!
Оттого и плачут белки...Белкам скучно,одиноко..

...Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря!
Так сказал красиво Горький. Но не думают так выдры...

Постирав в болоте гетры,уложив по ведрам ядра
Выдры с белками в обнимку допивают тихо банку...

допивая самогонку выдры джигу танцевали,
белки гетры примеряли,
бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре(добавлено Еленой Фокиной)

Ветер воет...гром грохочет...
В тундре чтой -то происходит...
Рубрики:  Смеяться разрешается

Веселые картинки

Понедельник, 21 Ноября 2011 г. 17:32 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые картинки

Смешные картинки с надписями. Если нужно распечатать, кликните на картинке и выберите больший размер на Яндекс.Фотках



Еще 43 картинки
Рубрики:  Смеяться разрешается

Шел полк французов и кутузов

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 12:31 + в цитатник
Это цитата сообщения penpub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шел полк французов и кутузов

Знаю, что неоднократно мелькало, но отдельно взятые фразы из школьных сочинений по прежнему продолжают вызывать улыбку. Просто для хорошего настроения...

  • Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
  • Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.  
  • Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
  • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
  • Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
  • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
  • Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
  • Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
  • Герасим налил Муме щей.
  • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
  • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
  • Отец Чацкого умер в детстве.
  • Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
  • Под старость лет его приковало к постели раком.
  • Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
  • Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
  • У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
  • Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
  • Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
  • Шел полк французов и кутузов.
  • Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
  • Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  • Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
  • Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
  • Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
  • Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
  • С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
  • Герасим ел за четверых, а работал один.
  • Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
  • У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
  • Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
  • Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
  • Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 
  • Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  • Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  • Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
  • Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
  • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
  • В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
  • Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
  • Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
  • Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
  • Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
  • Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
  • В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
  • Летать на костылях непросто, но он научился.
  • Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
  • Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
  • Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  • Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
  • В горницу вошел негр, румяный с мороза.
  • Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
  • Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
  • Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
  • Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
  • Пушкин был чувствителен во многих местах.
  • Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
  • Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
  • Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
  • Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
  • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
  • Дубровский сношался с Машей через дупло.
  • Бетховен написал три симфонии - первую, пятую и девятую.
  • Лермонтов очень любил природу, когда он жил в деревне, у него не пропадала даром ни одна ночь.
Рубрики:  Смеяться разрешается

Анекдо...

Дневник

Среда, 04 Января 2012 г. 14:41 + в цитатник

 Утром 4 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!


Все отдыхают, а я работаю :)

 

Рубрики:  Смеяться разрешается

Из объявлений :)))

Дневник

Понедельник, 09 Января 2012 г. 18:48 + в цитатник

 

 Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную 
демонстрацию.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 http://www.inpearls.ru/comments/181786

Рубрики:  Смеяться разрешается

Как принимали бы экзамен русские классики :-)

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 22:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Вячеслав_Спиридонов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как принимали бы экзамен русские классики :-)

Экзамен принимает Достоевский: "К экзамену готовились?" - "Да". -"А не задумывались ли Вы над вопросом, что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения всё большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нём написано?"

Экзамен принимает Гоголь: "Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?"

Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Не-е-ет..." - "Отлично!"

Экзамен принимает Велимир Хлебников: «Гарн стрын дар?» - «Кеке вепепе зелюйо!» - «Давайте зачётку».

Экзамен принимают Ильф и Петров: «Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!».

Экзамен принимает Бродский: "Какой у Вас билет?" - «Поэзия Евгения Евтушенко». - "Сразу два".

Экзамен принимает Маяковский: "К экзамену готовились?" - «Да». - "Иди на завод работай!"

Экзамен принимает Булгаков: "Как Вы относитесь к жёлтым цветам?" -"Никак" - "Сходите, погуляйте по Москве. Ответ на Ваш билет - в подвале одного из маленьких домиков в переулках".

Экзамен принимает Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружьё? Вы знаете, что делать».

Грибоедов неподготовленному студенту: "В армию пойдёшь!" - "Служить бы рад, прислуживаться тошно".
Рубрики:  Смеяться разрешается

Стройнеющим. Оч понравилось :)

Четверг, 26 Января 2012 г. 16:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Сливо4ка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пишет Сливо4ка:

Попала по ТВ на канал Домашний,
а там проект- Семейный размер...
Понравился Ковальков- дельные и нужные советы дает.

а я считаю- что и мотивация- тоже немаловажный фактор,

поэтому- посмеёмся над собой?
глядишь, и мотивация проснётся...
>>>>>
Рубрики:  Смеяться разрешается
Стройняшка

Юморное =)))

Среда, 08 Февраля 2012 г. 11:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Koblenz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор в нашей повседневной жизни.
 

Прочитай и улыбнись!


Умная женщина и сама знает, что она дура...

Золотое правило истинной женщины - 
не знаешь что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена знает 
всё.


Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Читать далее...
Рубрики:  Смеяться разрешается

вопрос....

Среда, 15 Февраля 2012 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Сливо4ка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вопрос....

А если мужчина бросает женщину по собственному желанию,
должен ли он отработать положенные две недели????
(с)
0002a3d6 (320x176, 2140Kb)
Рубрики:  Смеяться разрешается

О здоровом образе жизни :-)

Среда, 15 Февраля 2012 г. 19:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Вячеслав_Спиридонов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О здоровом образе жизни :-)

Очередое не моё :-)

Разумеется, это шутка. Но как говорится, в каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное - правда :-) Итак...

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечнососудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений.
Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.
Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища.
Таким образом, шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бoльшую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.
Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  

Две коровы :-)

Понедельник, 20 Февраля 2012 г. 12:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Вячеслав_Спиридонов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Две коровы :-)

И вновь не моё :-) Честно говоря, отчаянно не понимаю, как затесался сюрреализм среди общественно-политических формаций, но смешно :-)

Две коровы в разных формациях.

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У Вас есть 2 коровы. Одну Вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У Вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает Вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У Вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У Вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже Вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У Вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. Вам хочется трёх коров.

Капитализм по-итальянски:
У Вас есть 2 коровы, но Вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У Вас было два быка, но Вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на всё, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соресу:
У Вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тёщи.
Затем Вы перекупаете уже четырёх коров с помощью американского посредника, который оформляет на Ваше имя дарственную, чтобы Вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые Вы получаете за молоко шести коров, Вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчёте пишете, что у Вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах Вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в Вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У Вас 5000 коров. Ни одна из них Вам не принадлежит, но Вы их доите, да еще берёте деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У Вас есть 2 коровы. И Вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У Вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у Вас полно коров. Вы им говорите, что у Вас ничего нет.
Никто Вам не верит, и в результате Вас бомбят, а потом оккупируют Вашу страну.
У Вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь Вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У Вас отродясь не было коров, но Вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У Вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаёте, что у Вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаёте, что у Вас 47 коров. Затем Вы снова их пересчитываете и узнаёте, что у Вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:
У Вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а Вы шьёте в Чите варежки.

Феодализм по-узбекски:
У Вас есть два ишака. Тот, что слева - симпатяшка.

Социализм по-Бабруйски:
Из жывотных у Вас 1000 коров но ани никуя не доюццо патамуша эта бабры!

Сюрреализм:
У Вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб Вы брали уроки игры на баяне.
Рубрики:  Смеяться разрешается

:)))

Дневник

Суббота, 17 Марта 2012 г. 00:34 + в цитатник
  • Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте... ничего, не жалуется.s07 (29x49, 15Kb)
  • Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!smile146 (37x26, 8Kb)
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить, а мы вас хотеть!s27 (51x33, 4Kb)getUserSmile3453 (89x30, 6Kb)
  • Иногда смотришь на мужчин к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.023 (37x32, 10Kb)
  • Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир! s20 (37x25, 10Kb)
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло то кони скачут, то избы горят... 02c148e37253d701ae3db95942b58341 (63x38, 7Kb)
  • Внимание, девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа либо не оставлять в живых, либо надо выходить за них замуж.smile269 (34x24, 5Kb)

Из интернета.

Рубрики:  Смеяться разрешается

:D всякая всячина

Дневник

Вторник, 20 Марта 2012 г. 00:49 + в цитатник
  •  -Ты меня любишь? -нет... -А чё так?..
  • Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
  • Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы родителей не зашибло.
  • Крокодилу Гене не нравилось его собственное имя, поэтому он представлялся просто – Lacoste.
  • Только мой папа догадался купить новую мобилу, замотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется.
  • В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.
  • Это же надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя" задумчиво ответить с характерной интонацией «Вот оно чё, Михалыч...»
  • - Алё, мам, мы поругались. -Ну ничего, доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.  - Да это понятно, а с трупом мне что делать?
  • Глаза у меня добрые, правда рубашка смирительная, а глаза добрые…
  • Верните меня в прошлое. Там было такое прекрасное будущее.
  • Люблю дождь... В нём можно спрятать свои слёзы
  • Объявление: Ищу себя! Кто нашёл меня, просьба вернуть.
  • Я верный друг и страшный враг. Смотря кому, когда и как.
  • Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и ещё тупее"
  • Желание счастья в человеке столь велико, что он способен сделать несчастными множество людей.
  • В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
  • "Человеческий мозг - это пустой чердак, куда можно набить всё, что угодно. Дурак так и делает: тащит туда нужное и ненужное. И наконец, наступает момент, когда самую необходимую вещь туда уже не запихнёшь. Или она запрятана так далеко, что ее не достанешь" Шерлок Холмс
  • - Почему ураганам дают женские имена? - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...
  • Мама сказала, что от меня пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?
  • Странная у нас страна - жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18...
  • Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
  • Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.
  • Женщина на кухне - личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
  • Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить её святой водой.
  • Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
  • Счастье в наших руках, криворукие :)
  • Я не в депрессии, я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть...
  • Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.
  • Наверно у каждого есть далекий друг по переписке, который знает о вас больше, чем те, которые живут рядом с вами....
  • На граблях, как на батуте.
  • Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
  • Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит это еще не конец
  • Абонент не доступен или временно вредничает....©

x_28a5c3ab (500x334, 36Kb)

Рубрики:  Смеяться разрешается

Локализация брендов

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Локализация брендов

Почти все иностранные бренды не имеют российского написания на кириллице. Но это «недоразумение» легко исправить.

 

Многие знают, что в азиатских странах брендам запрещено использовать родное написание на латинице. Их заставляют делать локальные версии логотипов на понятном языке. Чем мы хуже?

Попробуем представить, что было бы, если завтра был принят закон, запрещающий использование англоязычных названий в России. Как бы мог звучать Volkswagen, если бы бренд было решено перевести на русский язык? Например — «Машины Людям»!

Эти и многие другие аспекты освещает этот проект локализации брендов и их логотипов.

Читать далее...
Рубрики:  Смеяться разрешается

Попугай Григорий (видео)

Четверг, 26 Апреля 2012 г. 08:34 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Попугай Григорий (видео)



Канал хозяина попугая на YouTube с другими видео о Григории.
Рубрики:  Смеяться разрешается

Типичный офис в собачьих мордах

Пятница, 04 Мая 2012 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения aldav [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Типичный офис в собачьих мордах

Типичный офис в собачьих мордах
Типичный офис в собачьих мордах
Типичный офис в собачьих мордах
Читать далее...
Рубрики:  Смеяться разрешается

:)))

Дневник

Пятница, 11 Мая 2012 г. 12:13 + в цитатник
  • При покупке трёх Бугатти автосалон в подарок!
  • Не откладывай на завтра то, что можно воообще не делать!
  • Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
  • Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обкакался.
  • Если Чак Норрис чувствует, что в его организме не хватает железа, он ест гвозди.
  • Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.
  • Я думала, что вся эта фигня из-за алкоголя, а теперь поняла, что весь этот алкоголь из-за всей той фигни.
  • Пьёт, значит курит.
  • 2015 год: В Москве, чтобы людям было удобнее ездить на работу, Замоскворецкая ветка метро продлена до Таджикистана.
  • Таким, каким видит меня монитор, cлава Богу, больше не видит никто.
  • Детство: кончились деньги - пошел, нарвал, играешь дальше.
  • Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
  • - У меня желудок болит! Мне срочно нужен активированный уголь! Срочно!
    - Но я не знаю код активации угля!!!!

ДАЛЕЕ В КАРТИНКАХ>>>
Рубрики:  Смеяться разрешается


 Страницы: 11 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1