-Рубрики

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -SAHARA-

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Темы_и_схемы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.10.2010
Записей: 5317
Комментариев: 15531
Написано: 32904

Анекдот или типа того

Дневник

Четверг, 10 Марта 2011 г. 15:04 + в цитатник

 

День обыкновенной женщины:

...Прибралась в доме, подоила корову,  вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила  косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила  обед, накормила детей,отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила дотемна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,  приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,  зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная — спать.

Вскочила...

УЖАС!!!  

Мужик-то .....нетраханный  весь день на диване пролежал!..))))))

Рубрики:  Смеяться разрешается

Дикие чернушки (47)

Суббота, 12 Марта 2011 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дикие чернушки (47)

Новый выпуск карикатур от Дика, креативного автора сайта porvata.ru. В конце поста ссылки на все предыдущие выпуски "диких чернушек".

«They Are Wild!» №47

Продолжение
Рубрики:  Смеяться разрешается

Толстушка проломила подиум :) (видео)

Дневник

Среда, 16 Марта 2011 г. 14:46 + в цитатник

Бывает и такое, зато первое место получила :)


Рубрики:  Смеяться разрешается

Цитата сообщения BraveDefender

Собака забыла прыгнуть

Цитата

Суббота, 26 Марта 2011 г. 20:41 + в цитатник
Просмотреть видео
8319 просмотров


Шел ежик, забыл, как дышать, и умер. Плыла рыбка, забыла, как плавать, и утонула...

Бегала собака, забыла, что нужно прыгать и... не прыгнула.

Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  
Комментарии (0)

Видео-запись: Оригинальное решение проблемы сушняка :)

Четверг, 31 Марта 2011 г. 16:42 + в цитатник
Просмотреть видео
3780 просмотров

 Я смеялась до слёз, чесслово. А ещё говорят, что кошки не любят воду. Ещё как любят!

Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  

Процитировано 16 раз

Можно ли вас съесть?

Пятница, 01 Апреля 2011 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Вопросы, которые мне понравились на Ответах мэйл.ру

  • Может ли человек по законодательству добровольно согласиться, чтобы его съели?
  • как дать взятку (без риска) абсолютно не доказуемым способом??
  • Можно ли создать беспроводную сеть?
  • гуппи может стараться не родить если видит что ситуация будет плачевной для её мальков?
  • А почему у меня в мире не появились шарики, как у других?
  • вопрос к тем, кто НЕ сожительствовал перед свадьбои: с чем вы столкнулись после свадьбы?
  • Ваш поцелуй сладкий и приятный?
  • Когда возрадится Советский Союз?
Читать далее...
Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  

Видео-запись: Не прикасайся, это мое!

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 11:24 + в цитатник
Просмотреть видео
3396 просмотров

 Задняя лапа тоже хотела полакомиться, но хозяин "косточки" жаден и зол ;)

Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  

Процитировано 4 раз

Видео-запись: Ежики - это не только колючки :)

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 11:39 + в цитатник
Просмотреть видео
193 просмотров

Как он ест, как он ест!!!

Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  

Процитировано 4 раз
Цитата сообщения BraveDefender

Если пощекотать верблюда

Цитата

Суббота, 02 Апреля 2011 г. 13:46 + в цитатник
Просмотреть видео
4399 просмотров
Если пощекотать верблюда

Как будет себя вести верблюд, если его пощекотать подмышкой?


Рубрики:  Смеяться разрешается

Комментарии (0)

Веселые фотографии за неделю (49 фото)

Воскресенье, 03 Апреля 2011 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Веселые фотографии за неделю (49 фото)

Очередная воскресная подборка веселых фотографий, собранных за неделю. В этот раз их 49 штук. В дальнейшем постараюсь ужесточить отбор.

Фотографии
Рубрики:  Смеяться разрешается

Как избавиться от девушки :)

Понедельник, 04 Апреля 2011 г. 05:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что творят, а?

123 НЕ УВИДЕЛА!!!

Способ №0. Вырезано цензурой

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: \”Даром - за амбаром!!!\” и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: \”Ты очень злишься?\”

Способ №4. Скажите Ей: \”Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!\”

Способ №5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из \”легкого\”. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: \”Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…\” - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции \”Европа-Плюс\”. Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
– Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
– М-м-м? |-
– Ты знаешь компанию ХХХ?
– ? |-
– Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)
– ??? >|-
– И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
– ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на гл
азах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: \”Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can\’t get enough…)\”

Способ №18. Можно в разгар \”всего\” сказать, что опять звонила прежняя пассия. \”Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?\”

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: \”Это было божественно, но бывало и получше…\”

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под предлогом \”к себе домой\” повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: \”Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!\”

Способ №22. Вариант предыдущего: \”Я ключи забыл\”.

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на \”Ровестник\”)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде \”она - не она…\” хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица \”Я люблю эту стерву\”, или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет \”Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: \”Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем\”… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: \”Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!\”

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть

Posted on Март 16, 2009 - by Chief
Рубрики:  Смеяться разрешается

Слово военного не воробей :)

Понедельник, 04 Апреля 2011 г. 05:21 + в цитатник
Это цитата сообщения ZZLAYYA_ZEMFIRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слово не воробей

АРМЕЙСКИЕ ОГОВОРКИ

Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

А вдруг война или какое другое мероприятие?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

День прошел и черт с ним!

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Товарищ майор, вы не капитан Иванов?

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Пока отдохните, только не громко.

Ликвидировать такой недостаток как прически!

Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!

Здесь вы там найдете.

На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Что у вас за постельное белье на шее торчит?

Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем!

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Это касается всех: от меня до самого курсанта.

И не делайте на меня свои обиды.

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Ты что, совсем наглость потерял?!

Ну выпил одну, другую, ну литр, ну два. Но зачем же напиваться-то?

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

Вырастут усы - перемотаете!

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

Против кого вы будете защищать нашу Родину?

Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Кто давал команду смеяться?

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".

Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!

Работаете спустя кое-как!

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь.

Бегом шагом марш!

Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

Стаканы мыть с мылом, чтобы хрустели.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Поздравляю, скоро вы ими будете!

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Эй вы трое! Идите оба ко мне!

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Это мое личное мнение командования.

Сегодня вторник, суббота ближется.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

Автомат состоит из трех основных частей: штык-ножа, приклада и самого автомата.

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.

Почему в каптерке люди, а никого нет?

По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!

После снятия черепа я пришел к врачу.
Рубрики:  Смеяться разрешается

Котоматрица

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 20:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



34 лучших фото за эту неделю

а3 (405x525, 49Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Смеяться разрешается

Закон жизни. Юмор

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 09:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Koblenz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 
 
 (458x500, 293Kb)

 (324x58, 5Kb)

 

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

 

Читать далее...
Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  

Замечания о старости

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 20:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Koblenz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замечания о старости

    

 

 

~ Ваши дети становятся похожи на вас ... и они вам не нравятся 
... Но ваши внуки прекрасны! 
~ Когда говорят, что вы выглядите "великолепно" ... 
то добавляют "для своего возраста!"

~ Когда вам нужна была  скидка, вы платили полную стоимость. 
Теперь вы получаете скидки на все ... 
фильмы, отели, авиабилеты, но слишком устали, чтобы их использовать. 
Читать далее...
Рубрики:  Смеяться разрешается

Полёт юридической мыслИ!

Среда, 13 Апреля 2011 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Мари1122 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полёт юридической мыслИ!

Такие договоры надо читать с утра...Нууу, чтоб на целый день хватало.

 Сидишь себе такой серьёзный -  весь в костюме и соответствующем лице. А потом вспоминаешь про "...какое-либо иное проявление конца света" как форс-мажорное обстоятельство в пункте договора, и твоё важное серьёзное лицо в костюме расплывается и превращается , что доставляет и окружающим..)

Читамс...)

Безимени-1 (503x600, 162Kb)
Рубрики:  Смеяться разрешается

Котоматрицы

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Котоматрицы-2011

 

а13 (700x466, 37Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  

Воскресные весёлые картинки

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Воскресные весёлые картинки

2447247_page_1_ (640x360, 111Kb)

Очередное воскресенье и очередная подборка весёлых фотографий за прошедшую неделю.

Весёлые фотографии
Рубрики:  Смеяться разрешается

Цитата сообщения BraveDefender

Нападение черепахи на кота (видео)

Цитата

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 17:39 + в цитатник
Просмотреть видео
5420 просмотров
Нападение черепахи на кота

Моя дочь сделала динозаврика и сказала: не смотри, что он миниатюрный, он еще и кровожадный. Примерно такую же картину можно наблюдать на видео пользователя YouTube CastroL94.

Черепаха атакует кота.

Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  
Комментарии (1)
Цитата сообщения BraveDefender

Истерика на свадьбе

Цитата

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 18:30 + в цитатник
Просмотреть видео
1885 просмотров
Истерика на свадьбе

 Истерика у невесты началась после того, как жених сказал: "Будь моими вафлями!" :)

Дальше опять не читайте - траффик нужен :)

Открытие станции "Курская Кольцевая"

Лига Европы. Амкар - Фулхэм

Фильм «Каникулы строгого режима»

Спикером парламента Молдавии избран Михай Гимпу

Россия развернула комплексы С-400 для защиты от КНДР

Причины аварии на Саяно-Шушенской ГЭС

Чепалова и Дементьев завершили карьеру из-за допинга

Футбол: "Зенит" хочет выкупить Быстрова у "Спартака"

Переговоры президентов России и Монголии

Прокуратура Самары запретила отлов бродячих собак

Рубрики:  Смеяться разрешается

Метки:  
Комментарии (1)

 Страницы: 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1