Просто прикольно. Для детей развлечение хорошее, я думаю :) Нужны вот такие глазки.

Попался довольно милый сайтик. Там можно почитать о смысле жизни и предложить свой вариант.

ЗАГЛЯНУТЬ

 В своё время я закончила музыкальную школу. В моей жизни было 2 аккордеона, три синтезатора и ни одной барабанной установки. Когда весь мир играл в Sony Play Station, я тоже вместе со всем миром играла в Sony Play Station, а именно в Tomb Raider, Final Fantasy tactics и сочиняла музыку. Нет, я не записывала ноты в нотную тетрадь, сочинение музыки было чем-то похожим на это, то есть были заготовленные басы, мелодии, аккомпанемент и прочее, оставалось только на свой вкус всё это скомпоновать. Довольно увлекательно :)

Французский бренд Valege продвигает на рынок модное нижнее бельё и купальные костюмы. Компания запускает рекламную компанию с участием.. двух... :) смотрите сами.

Больше всего мне нравится момент столкновения ;)

 Скока у меня их есть, даже страшно вам сказать. Закину партейку сюда, а то уже из ноута вываливаются.

 Помните эти ручки? Я помню. У меня были и с синей пастой, и чёрные, и четырёхцветные, а ещё карандаши и, кажется, ластики, этой фирмы. У папы была зажигалка с логотипом Bic. В этом году компания сделала смешные ролики про четырёхцветные ручки.

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое -разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

http://pda.anekdot.ru/id/417307

 Тут на работе пока временное затишье, придумываю названия гибридных растений.

Кабасон или патичок - кабачок+патисон

Кукуржа - кукуруза+спаржа

Петрудька - петрушка+редька

Хрендерей или сельдерен - хрен+сельдерей

Цветная капукколи или брокуста- цветная капуста+брокколи

Брюдис или редюква - брюква+редис

Мордыня или дырковь- морковь+дыня

Крышня или вижовник - крыжовник+вишня

Яблуша или грублоко - яблоко+груша

Шпихель - шпинат+фенхель

Помиссон - помидот+патиссон

Картожан - картофель+баклажан

Ваши варианты :)

Кое-что уже видела, но тут все вместе, пусть будет.

 Когда я буду старой,
И будет мне сто лет -
Под мой балкон с гитарой
Придет мой милый дед.
Кряхтя расправит спину, 
Подтянет свой живот... 
О ночи лунной, дивной
Он песню пропоет. 
Цветущих лип верхушки 
качнутся и замрут... 
Соседские старушки 
От зависти умрут!

 :)  :)  :)

 Навеяло вчерашним разговором с одной барышней :) Свадьба должна запомниться, верно? Запоминающейся её можно сделать по-разному, да-да :))) вспомнили, как было у вас? Или ещё не было? Будет!

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный, что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул — Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ :-)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.

Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)

Саше 2,5
Саша просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус и побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

 Помните этот мульт?

Между прочим, в этом году фильму 30 лет. Неужели я такая старая? :)

The Bear & The Hare from Hornet Inc on Vimeo.